为难

一个礼拜又过去了
又是时候更新一下这里

这一个月发生的事情
连我自己都觉得好可怕
习惯着的是一件很容易的事情
从来没想过这件事会发生在自己身上

曾经对自己发过誓
永远不会做的这件事
现在居然不知不觉中做了
虽然我明白现在的感觉只是因为习惯
但还是很良心过意不去

在你告诉我你们复合之后
当时的心情我真的不明白怎么形容
是因为觉得那个可以陪伴我听我诉苦的人又消失了
还是觉得不甘心
其实
我也不明白
只是觉得这种想不通的感觉很心塞
但那之后
我也尽量减少跟你碰面
也少跟你聊天

当我发现自己的那份感觉之后
我也第一时间刻制住自己
可你却还是不懂得刻制自己
我也不懂自己在害怕什么
我只知道再这样下去我们都会受伤
甚至于连她也会受到伤害
然而这并不是我想看到的结果

我们的这份感情我始终不能接受
不因为什么
只因为你是我姐妹的男朋友
尽管已经分开了
但我对自己说过
即时分开我也不能接受那份爱
我的抗拒不想表现的太明显
因为我知道那样会伤害到你
可当我努力的想让我们慢慢疏远的时候
你却又一直靠近

无论最后怎么样
MALAYSIA OPPA
你永远是我的哥哥
不管怎么样
我永远都会让你依靠
但止于哥哥的亲情.

放下

放下

说得容易做的难

本以为已经猜到的事实

就算真的听到了也不会怎样了

没想到...

自己还是那么懦弱

那几天

真的连自己都快不认识自己了

不能吃也不能睡

直到J回来

发现到了我的异常

等到放工的时候才来问我

不知道为什么

在你面前我什么都不能隐瞒

你知道后

告诉了很多东西

虽然过几天还是依然振作不起来

但是我知道

我再不振作起来

也会让你们很不开心

那之后

我也知道我的懦弱不能再表现出来了

虽然隐藏的好辛苦

但至少不会让你也不开心

现在

虽然偶尔还是会心塞

但至少不会每天24小时都想着你了

我也告诉自己

这样不值得

这算是向着成功迈进了一步对吧

那天之后

我也不敢再见到Y

更或许

那天回程的路上

我就明白了

我们早已不是朋友

不敢见面

不是生气

更不是讨厌

就只是没有勇气

不懂该怎么去面对你

不懂我的出现还有什么用处

更不懂我的出现对你们来说可能就是碍眼

或许

我们就只能这样了吧

至少分开不因为什么

就这样 刚刚好

还有A

有些对不起或许真的没有那么容易开口

更或许

有些对不起没有必要说出口

那时候

超级想跟你说对不起

但是却没勇气

直到最后一天

还是没有说出口

觉得很后悔

也觉得很无奈

不愿再去打扰你们的生活

所以

我就在这里跟你说对不起

尽管你根本收不到这份歉意

还是想对你说

对不起

唯一.

到头来

我还是没变

还是那个爱总是伤害别人的坏人

有些事情根本不能对着一个人倾诉

因为你更本不知道那个人是不是真心的想听下去

以前这些事都还有你听着我说

而现在...

很多时候连我自己都不知道我在想什么

或许我还太嫩了吧

是我不懂得什么是恋爱 却还要去触碰它

是我把你带进了这个圈子 最后却搞成这样

或许你会觉得我没有伤害你 反而觉得你伤害了我

可我认为 感情的世界里 并没有谁伤害谁的道理

其实那天我并没有要跟你起冲突

我很羡慕那些可以坦诚相对的情侣

偶尔谈一谈 把觉得对方做的什么事让你不开心的 都说出来

那天 我也是抱着这种心态的..

可我却没想到结果会是这样的..

一个星期了

没联络 没信息 

你的消息 只有在insta或者他们的snap看的到

每次看着这些画面真的好心塞

看着这些画面我都会问自己

为什么你能够每天都跟他们出去 跟我却不行

今天看到了你

但我却选择没看到你

因为我不知道应该要用什么态度来面对你

我怕你会讨厌我 很怕很怕

我相信你也是有看见我

但你却也没反应

可能因为我爸爸在 也可能你根本不在乎

每天都有冲动想要找你 但都压抑住自己

每当想找你的时候 我都会逼着自己去睡觉 或者找事情做

我好怕你觉得我烦

我永远不会忘记以前的那个我多么让人讨厌

我不想再变回去 所以我都很努力的克制着自己

我只希望终究有一天我能变得更好

再一次地回到你的身边